• Blagues

    Ca faisait bien longtemps que je n'en n'avais plus mise !


    À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
    - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
    - Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?
    - Houde. Jean-Paul Houde.
    - Oui... Et quel est votre métier?
    - AVOCAT.
    - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
    - De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!
    - Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !!!



    Adorable petite fille



    "Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon papy            Amen."


    Un procès, se déroule dans une petite ville de province opposant les deux ténors locaux.

    Un des avocats arrive a la barre et commence par appeler son premier témoin à la barre :

    C'est une adorable grand-mère très très âgée , la doyenne de la ville, coquette, bien coiffée, un regard angélique. Il s'approche d'elle et lui demande , gentiment avec tout le respect du à son grand âge :

    - Mme Jeanne, vous la mémoire vivante de notre ville pouvez vous répondre à la cour : " me connaissez-vous ?"

    - Oh! Oui je vous connais..... Me Langlois. Je vous connais, je vous connais même depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous manipulez les gens, vous êtes médisant et calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde, votre femme et vos maitresses en tête, disent que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Alors, vous voyez si je vous connais ! !!!.

    L'avocat est rouge de honte , et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

    - Mme Jeanne, connaissez-vous également aussi bien l'avocat de la défense?

    - Bien sûr que je le connais. Je connais Me Richard, je le connais même depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque c'est un pervers et un fétichiste.... L'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 10 femmes différentes, même que l'une d'entre elles est votre épouse, Me LANGLOIS . Alors oui je le connais bien lui aussi et vous ne valez pas mieux l'un que l'autre !

    Les deux avocats sont au bord de l'apoplexie.

    Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher de son perchoir et, avec une voix très calme, il leur dit : " Je vais être d'une extrême clarté , si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !"





    Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
    L'ingénieur dit à la petite fille :
    "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages  passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
    La petite fille le regarde et dit :
    "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
    L'homme dit :
    "si on parlait de physique nucléaire

    La petite fille lui répond :
    "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose :
    de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???" 
    L'ingénieur réfléchit et répond :
    " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
    Alors la petite fille lui dit :
    " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"



    C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
    L'infirmière lui dit alors :
    - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
    - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


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