• J'avais programmé cet article avant mon départ afin de vous souhaiter une

     

    bonne-semaine.gif  et de la commencer avec le sourire

     

     

    lol_111.gif  

    Licenciement sec à la brasserie Kronenbourg...‏

    Le Directeur Général des Brasseries Kronenbourg, croyant  être prêt pour un grand ménage,
    a engagé un nouveau Directeur d'usine.
    Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la brasserie de ses employés peu vaillants.
     
    En visitant l'usine, ce Directeur  remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. 

    La pièce était remplie d'employés.  Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! 
    Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
    Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
    "Je gagne 1800 ¤ par mois, pourquoi ?"
    Le D.U. lui dit alors : "OK, bouge pas de là."  

    Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1800 ¤ comptant au gars et lui dit : "Voici 1 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
    Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le D.U. regarde autour de lui et demande :

    "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
    À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:

    « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée...»

      mdr01

    La chemise de nuit de l'an 2000

    Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline, sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.

    À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

    - Mais que fais-tu toute nue ? lui demande t-elle.

    - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

    Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

    - Ah toi aussi tu portes un pyjama de l'an 2000 Alex ?

    - Oui grand mère, lui répond Alex.

    La grand mère décide le soir même de faire pareil. Pour surprendre son mari, elle se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :

    - Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !

    - Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

     

    mdr08

    L'organe mâle.
    Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde,on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

    - Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Nous l'appelons un gentleman.
    - Pourquoi ?
    - Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

    - Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Eh bien, je dirais qu'aux États-Unis il est comme un rideau.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

    - Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

    - Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu'il court de bouche en bouche.

    - Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

    - Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Eh bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    -Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.

    - Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Eh bien,je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

    - Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
    - Eh bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

    - Miss Canada, comment décririez-vous l'organne mâle de votre pays ?

    - Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Il agit peu et il est vite remplacé.

      mdr02


     


    8 commentaires
  • Petite information que je souhaite rajouter à mon article :

    Une lectrice a eu connaissance du nom de l'auteur de ce poème. J'ai souhaité vous en faire part à mon tour. Il s'agit de Arthur Ringraud. En cliquant sur le nom vous pourrez lire quelques informations sur cet auteur.

    Merci à vous Andrée, c'est très gentil d'avoir fait cette recherche et de l'avoir partagée.

     

    _________________________________________________________________________

    J'ai reçu ce poème par mail. Il est inspiré du poème de Ronsard, "Mignonne, allons voir si la rose"...

    Et, parce que en rire ne peut que nous aider à la subir, j'ai décidé de la partager avec vous.

    Malheureusement, je n'en n'ai pas trouvé l'auteur.

     

      vieux_018.gif  

     

    Mignonne, allons voir si l'arthrose

    Qui ce matin tant m'ankylose

    Depuis qu'a sonné mon réveil

    Pour clore une nuit de sommeil

    Aura perdu de sa vigueur

    Après un footing d'un quart d’heure.

      

    Las ! Voyez comme sont les choses,

    Il faudrait que je me  repose.

    Mes maux, loin de se calmer

    Las, las, ne cessent d'empirer.

     

    Ô vraiment, marâtre nature

    Avec l'âge la douleur perdure !

     

    Donc, si vous m'en croyez, mignonne,

    Tandis que votre âge fleuronne

    En sa plus verte nouveauté

    Avant que ne ternisse votre beauté,

    Pour assouvir toutes envies

    Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie ! "

     

       P1070666.jpg

     

     


    36 commentaires
  • ecolier_pt-7.gif

     

    La professeure :

    - Jean, comment épelles-tu "crocodile" ?

    JEAN :

    - K-R-O-K-O-D-I-L

    La professeure :

    - Non, c'est mauvais

    JEAN :

    - C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l'épelais.



    personnage-anime pt-16

     

     

    La professeure :

    - Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

    XAVIER :

    - MOI !

     

     

    personnage-anime pt-16

     

     

    La professeure :

    - Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

    SIMON :

    - Eh bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

     

    personnage-anime pt-16

     

     

    La professeure :

    - Georges Washington a coupé à la hâche le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?

    LOUIS :

    - Parce que Georges avait encore la hâche dans ses mains !!!



    personnage-anime pt-16  

    La professeure :

    - Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?

    RENÉ :

    - Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

     

    personnage-anime pt-16  

    La professeure :

    - Sylvain, ta composition "mon chien" est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?

    SYLVAIN :

    - Non, nous avons le même chien. 



      personnage-anime pt-16

    La professeure :

    - Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?

    GAÉTAN :

    - Un professeur....

    ecolier_pt-11.gif

     

    Gifs et séparateur pris chez GIFman

     

     


    9 commentaires
  • séparateur (14)

     

    Trop forte celle-ci, il fallait que je vous la communique :

     

     

      

       abbé   abbé   abbé   abbé   abbé

      

     Lettre au Père Spicace, 

       
     Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

     Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,

    l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 
    Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   

     Un seul restait joyeux : le père Fide
    Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.  
     
     Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 
      
     Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage
    La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven
    Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir
    A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,
    l'abbé N'Pé.   
    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
    Le Père Clus s'y opposa. 
    L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. 
    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 

    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. 
    Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
    Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse
    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
    L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
    La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
      
    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. 
      
    Signé :
      L'abbé BICI

      abbé abbé   abbé

     

     

    séparateur (14)

     


    11 commentaires
  • IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste !

    Les mauvaises langues racontent que :

    - le pâtissier  patissier pt-3  s'est fait une religieuse  soeur pt-1  en un éclair eclair.jpg ,

    - le poissonnier  Poissonnier.gif  fait le maquereau avec une morue et que le volailler  volailler.gif  court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !

    - Le charcutier  charcutier.gif  n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!

    - Le boucher  boucher.gif  s'est mordu la langue en taillant une bavette.

    - On raconte aussi que le croque-mort  croque-mort.gif   a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière  bierre_pt-001.gif  . Ce fut une belle fête !

    - Le cafetier  bar-restaurant pt-5  a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier  menuisier_pt-3.gif  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

    - A force de chanter, le vétérinaire  veterinaire_pt-9.gif  a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

    - Quant au viticulteur  viticulteur.gif  qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

    - L'horloger  n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.


    - Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!

    - Le boulanger  boulanger.gif qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

    - L'électricien  electricien_pt-3.gif  a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

    - Le plombier  plombier_pt-2.gif  a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier  couturier_pt-2.gif  qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

    - Le cordonnier  cordonnier_pt-4.gif  qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

    - L'épicière  vendeur008.gif a pris une amande en passant à l'orange et son avocat  avocat_pt-8.gif  s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

    - Maintenant, cela se gâte !....

    - Partis en vacances ensemble, le bijoutier  bijoutier_pt-1.gif  a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier  cuisinier_pt-20.gif  faite trop tôt le matin. Le seul qui va bien, c'est un bûcheron  bucheron006.gif qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

    - En conclusion:

    - Il faut être un facteur  facteur_pt-14.gif  légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

    - En fait, il n'y a que le coiffeur  coiffeur_pt-1.gif  qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.

     

     

     

    rire05.gif

     

     

    La plupart de ces gifs viennent du blog Gifs et compagnie que j'ai découvert chez Moqueplet. Gif-man est quelqu'un de très serviable, il m'a bien aidée et je l'en remercie.

     


    35 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique