• La carte postale

      

    J'ai extrait cette blague d'un pps. Merci Annette  

     

    Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire depuis pas mal d'années. Elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte.

     

    Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une trés grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

     

    La secrétaire demande :

    - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

     

    - C'est simple, fais moi parvenir une carte postale et écris juste "SPAGHETTI".

     

    Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

     

    Il lui dit :

    "Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci".

     

    En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol, victime d'une crise cardiaque.

     

    Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise est arrivée.

    L'épouse leur explique que c'est la lecture de la carte et elle lit le texte:

     

    carte-Italie.jpg 

    B-b-s-Italie.jpg 

     

     

    Le séchoir du prêtre

     

    Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
    " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
    " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"
    " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
    "J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
    "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
    Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
    Le douanier lui demanda :
    "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
    "De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
    Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
    "Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
    "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
    Le douanier éclata de rire et lui répondit :
    "Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

     

    Je te remercie pour cet envoi, Danielle

     

     


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    C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :
    - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
    - J'ai eu un 0 en géo..

    - Pourquoi ?
    - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

    - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
    Et le père cherche, cherche.....

    - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
    Et le père cherche, cherche...

    - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
    Et le père cherche, cherche....

    - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

     

      

     

     Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
    L'un dit à  l'autre :
    - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
    - Oui, putain qu'elles sont belles  !
    - As-tu  vu le prix ?
    - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
    - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
    Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
    - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
    - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier....!!

     

      lol_111.gif 

     

    Frapper à la bonne porte ?
     

    Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
    Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
    - Y-a quelqu'un ?
    - Ouaip ! Qui est là ?
    - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
    - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
    - Alors demande donc a ton père...
    - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
    - Et ben demande à ta mère alors :
    - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
    - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
    - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
    - Bon alors appelle ton grand frère.
    - Ben il est sorti quand je suis rentré...
    - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
    - Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!

     

    mdr08

     

     

     

     


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  • Tous les moyens sont bons

     mdr01

     

    C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

    L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

    - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! 
     

    - Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
     

    - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !


    Et le vieil homme raccroche.

    Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

     
    - Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

     

    Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

    - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

     

    Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
    - C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

     

     

     

    Et puis cette petite, j'ai pas pu m'en empêcher, .... courte mais bonne....

     

     

    Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
    Sa phrase commence par... "Ma femme ma dit que..."

     

     Ohhhhhh  je suis vilaine ...... mdrrrrrr bonne-journee5.gif

     

     

     

     

     

     

     


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  • Je pense donc je suis, citation de Descartes.

    J'ai trouvé ce diaporama chez
    Moqueplet. Je vous laisse le découvrir. Il suffit de cliquer sur l'image.

    Pensez bien !!!
     

    cogito-ergo-sum-.jpg

    J'avoue que j'avais connu ce questionnaire il y a déjà quelques années, j'ai quand même réussi à faire 4 erreurs ....

    Et vous, quels seront vos résultats, je vous attends

    Bon amusement






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  • blague-du-jour11.gif

    Un  homme de 80 ans se marie avec une femme de 20 ans.
    Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
    L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
    - «C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
    Le vieil homme sourit et dit,
    - «Vous devez garder le moteur en marche.»
    L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
    La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit,
    - «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
    Le vieil homme sourit et dit,
    - «Vous devez garder le moteur en marche.»
    Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
    La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit,
    - «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
    Le vieil homme sourit et dit,
    - «C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
    L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
    - «Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, cette fois le bébé est noir.»


    Le Pape est sur son lit de mort.
    Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
    Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
    Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.  
    Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
    Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
    Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
    Finalement, l’assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
    - "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?".
    Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
    - "Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui..."


    Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
    - Quelle est l'action la plus courageuse que vous aillez fait dans votre vie ?
    - Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir
    une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune
    fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande
    de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils
    étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base
    ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis
    approché de celui qui paraissait être le chef : " Ecoute connard. Tu
    vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
     
    Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
    - Ca s'est passé il y a longtemps ?
    - Il y a trois minutes.!!


    dimanche8.gif




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