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    Un malheur n'arrive jamais seul

    Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
    - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

    Georgette explique:
    - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

    Le patron propose immédiatement:
    - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

    Ce à quoi la blonde répond:
    - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

    Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
    - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

    La blonde répond :
    - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.


    Station de sport d'hiver :
    Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
    Megève : Quinze centimètres, molle.
    L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
    Méribel : trente centimètres, dure.
    Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
    - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

    Déo pour homme :
    Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
    Je recherche un déodorant pour homme
    Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
    Non, c'est pour les dessous de bras !

    Deux équipes féminines de ski de fond, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à la transjurassienne. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête. Elles dansent,chantent... s'amusent comme des folles. Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes à l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

    Deux blondes sous la douche.
    - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
    - T'en as un à côté de toi...
    - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

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    - "Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?"

    C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort    
     
    - "Et un mari DVD+R ?"
        
    C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.

    - Et un mari CD?
     
    C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
          
    Moralité:

    - " RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril , Habile et Sexuel !!!"

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    Une vieille dame dit à son mari :
    - "Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra, pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune."
    Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
    - "Germaine viens vite!"
    Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
    Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
    - "Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!"


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    Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.  
    Il dit alors au paysan-vendeur:
    - "Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !"
    Le paysan répond ouvertement :
    - "Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison, je vous la donne !"
    Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
    Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé ... et s'écrie :
    - "Oh seigneur !!! Elles vous ont piqué ?"
    - "Oh non! répond le  Parisien.  Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??"

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  • Un Français et un Américain au p'tit dej

    Un Français prend son petit déjeuner
    (café, croissants, pain beurre, confiture),
    quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
    près de lui.
    Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
    L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
    Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
    L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
    "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
    On récupère les croûtes, on les recycle, on les
    transforme en croissants et on les envoie en France."
    Et il a un sourire plein de suffisance.
    Le Français écoute en silence.
    L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
    Le Français : " Bien sur. "
    L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
    " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
    nous récupérons les épluchures, les pépins,
    on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
    Le Français demande alors :
    " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
    L'Américain : " On les jette, bien sur. "
    Le Français (avec un sourire suave) :
    " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
    on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

    Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej


    Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

    - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.

    - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

    Le robot se dirige vers le fils Et paf! lui assène une claque... Le père explique :

    - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de dire la vérité...

    - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

    Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

    - Aïe! Bah oui! En fait, c'était un film porno...

    Le père :

    - J'ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!

    Et paf! Le robot assène une baffe au père...

    La mère se marre :

    - Décidément, c'est bien ton fils ...

    Et paf! Une baffe à la mère...



    Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
    - "Comment ça va Georges ?"
    - "TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !..."
    - "Que voulez-vous dire?"
    - "Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi."
    Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
    - "Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???"
    - "Eh ! c-- !!!!! dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!!!!!!!!!!!!............."



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  • Ç
    a se Passe aux  U.S.A...
    Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
    - «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
    La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
    - «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
    La religieuse leur répond :
    - «Il est parti dans cette direction».
    Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa  jupe et dit :
    - «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
    La religieuse lui dit :
    - «Je vous comprends tout-à-fait».
    Le soldat ajoute :
    - «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !».
    La religieuse répond :
    - «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!».



    Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
    Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
    - Au sein, répondit-elle.
    - Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
    Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
    - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
    - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. !



    La première rencontre
    Pierre a répondu à une petite annonce sur Meetic et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
    Il confie son appréhension à son ami Lionel :
    - "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?"
    Son pote Lionel lui répond:
    -"Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: ‘Aaaaaauuuggghhh!’"
    Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
    Elle est superbe!
    Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant:
    -‘Aaaaaauuuggghhh!’


     





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  • C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
    il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
    de sniffer de la coke.
    Affolé, il lui dit :
    - "Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la
    drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est
    bon de courir, pose ça et viens !"
    Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin...
    Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
    chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
    Le lapin s'indigne :
    - "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du
    tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
    suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
    La girafe les suit...
    Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
    savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
    poppers.
    Le lapin se met à hurler :
    - "Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou
    quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
    drooogue!!"
    Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
    avec nos compagnons...
    Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
    cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
    faire une piqûre d'héroïne.
    Le lapin pète un câble :
    - "Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
    des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
    drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est
    pas bon pour ta santé !"
    Et là, le lion lui décroche une grosse mandale...
    Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
    - "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
    lapin???"
    - "Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
    courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!"




    ********************** 

     

    Quatre femmes prennent le café :

    La première est jalouse.
    La deuxième est triste.
    La troisième est romantique.
    La quatrième est vierge.


    Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?




    Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse....

    Alors, vous pensez avoir trouvé ?




    Voici les réponses :

     



     

     






     

    Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

    Pour celle qui est triste, c'est une larme.

    Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

     

    Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

    Prise chez
    Moqueplet






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