• Histoire de détramatiser un peu ce bourrage de crâne médiatique et cette pression qu'on nous inflige


     

     


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  • Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
    Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
    Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

    Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là, près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

    - "Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

    - "Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

    - "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes ! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit :

    - "Et maintenant fais ce que tu veux!". Et me voici !!!"
    (Reçue par mail) 


    Un Écossais sur son lit de mort:
    - Est-ce que ma femme est près de moi ?
    - Oui mon mari, je suis là
    - Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
    - Oui papa, nous sommes là
    - Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?
    - Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
    - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ???!!!
    (Trouvée ici)
     


    UNE BONNE NOUVELLE CE TRAITEMENT CONTRE LA GRIPPE PORCINE ???????
     
                      Nouvelle rassurante et ......désaltérante !!! 
      

    Chers ami(es),
     
    Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne BACHELOT
    sur le fait que la FRANCE dispose de traitements en quantité suffisante pour
    traiter le cas échéant la grippe porcine.
       
    Elle a évoqué le Tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. 
      
    Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux Tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
      
                                        Pas de panique !! 

    De quoi est constitué le Tamiflu ?
    D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
     

    Or qu'est-ce que la badiane ?
    C'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication.........
    du pastis !!
      
    Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :
      
      
                            BUVEZ DU PASTIS OU DU RICARD.....!!!!
       
      
       
       Alors c’est pas une bonne nouvelle ça???
    Commençons la vaccination dès ce soir!!!!
    Santé! Bisous et bonne dimanche

    Et surtout pas d'abus de pastis, ce serait mauvais pour la santé lollllllllll
    (reçue par mail)



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  • Ca faisait bien longtemps que je n'en n'avais plus mise !


    À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
    - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
    - Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?
    - Houde. Jean-Paul Houde.
    - Oui... Et quel est votre métier?
    - AVOCAT.
    - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
    - De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!
    - Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !!!



    Adorable petite fille



    "Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon papy            Amen."


    Un procès, se déroule dans une petite ville de province opposant les deux ténors locaux.

    Un des avocats arrive a la barre et commence par appeler son premier témoin à la barre :

    C'est une adorable grand-mère très très âgée , la doyenne de la ville, coquette, bien coiffée, un regard angélique. Il s'approche d'elle et lui demande , gentiment avec tout le respect du à son grand âge :

    - Mme Jeanne, vous la mémoire vivante de notre ville pouvez vous répondre à la cour : " me connaissez-vous ?"

    - Oh! Oui je vous connais..... Me Langlois. Je vous connais, je vous connais même depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous manipulez les gens, vous êtes médisant et calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde, votre femme et vos maitresses en tête, disent que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Alors, vous voyez si je vous connais ! !!!.

    L'avocat est rouge de honte , et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

    - Mme Jeanne, connaissez-vous également aussi bien l'avocat de la défense?

    - Bien sûr que je le connais. Je connais Me Richard, je le connais même depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque c'est un pervers et un fétichiste.... L'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 10 femmes différentes, même que l'une d'entre elles est votre épouse, Me LANGLOIS . Alors oui je le connais bien lui aussi et vous ne valez pas mieux l'un que l'autre !

    Les deux avocats sont au bord de l'apoplexie.

    Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher de son perchoir et, avec une voix très calme, il leur dit : " Je vais être d'une extrême clarté , si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !"





    Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
    L'ingénieur dit à la petite fille :
    "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages  passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
    La petite fille le regarde et dit :
    "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
    L'homme dit :
    "si on parlait de physique nucléaire

    La petite fille lui répond :
    "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose :
    de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???" 
    L'ingénieur réfléchit et répond :
    " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
    Alors la petite fille lui dit :
    " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"



    C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
    L'infirmière lui dit alors :
    - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
    - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



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  • On dit que rire est bon pour la santé, alors rions grâce à ce nouveau remède....
    sans rancune messieurs




    L'homme ... un médicament ?


    L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
    L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie...

    DOSAGE ET POSOLOGIE

    L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

    PRÉCAUTIONS

    Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

    PRESENTATION

    Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

    EFFETS SECONDAIRES

    L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    DATE D’EXPIRATION

    Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

    ATTENTION


    Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.


    INSTRUCTIONS


    1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

    2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

    3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

    4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

    5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
    NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

    6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

    7 - Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).

    8 - Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.


    L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).

    Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi.
    Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire. 



           


    Images trouvées chez Franie (clic sur images pour lui rendre visite)

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  •  



    Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
    - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
    - Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
    - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
    - Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

    De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
    Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
    - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
    Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
    - Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

    Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
    Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
    - Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
    - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
    Le chef s'exclame :
    - Il n'y a pas de raison !
    - Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
    - Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
    - Plus gros.
    - Un député ?
    - Beaucoup PLUS GROS.
    - Le président ?
    - Plus GRAND.
    - Bien ! Dites-moi qui c'est !
    - Je pense que c'est Dieu lui-même !
    - Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
    - Il a le Pape comme chauffeur....



    Aux USA, un soldat se précipite vers une religieuse. A bout de
    souffle, il lui demande :
    - S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ?
    Je vous expliquerai dans un instant.
    La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux
    policiers militaires se précipitent et demandent :
    - Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
    La religieuse leur répond alors :
    - Il est parti dans cette direction.
    Après que les deux policiers militaires soient partis, le soldat sort en rampant de
    sous la jupe et dit :
    - Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous,
    je n'ai pas envie d'aller en Irak.
    La religieuse lui dit :
    - Je vous comprends tout à fait.
    Le soldat ajoute :
    - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez
    une paire de belles jambes!
    La religieuse répond :
    - Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!



    Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

    Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
    Il lui dit :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
    - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    - La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
    Et Denis de répondre au directeur :
    - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...






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