• Pour bien commencer la semaine, rions un peu.


    C'est un type qui descend les poubelles...
    Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
    "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
    Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
    Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
    Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
    "Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme !!! "
    Et l'homme :
    "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
    Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
    Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
    "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
    Et le mari,
    " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
    J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
    Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."



    C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
    Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
    Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
    "PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
    Il vide alors le lave-vaisselle.
    Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...







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  • Votre pied droit est-il intelligent ?


    J’ai essayé ce qui suit, mais rien à faire...
    Votre pied droit est-il intelligent ?

    Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

    Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

    1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d’un horloge.

    2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

    Votre pied change de direction !!!!
    Je vous l’avais dit.... et il n’y a rien que vous puissiez y faire.





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  • Petite blague que vient de m'envoyer un correspondant :

    Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
    question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une
    situation gênante.

    - Miss Angleterre, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Nous l’appelons un gentleman.
    - Pourquoi ?
    - Parce qu’il se lève quand il voit une lady.

    - Miss États-Unis, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Je dirais qu’aux États-Unis, il est comme un rideau.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu’il retombe quand l’acte est terminé.

    - Miss Espagne, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - L’organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu’il charge chaque fois qu’il voit une ouverture.

    - Miss France, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Je dirais que dans notre pays on l’appelle une rumeur.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu’il court de bouche en bouche

    - Miss Suisse, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Je dirais qu’il est comme un banquier à l'opéra.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d’heure avant la
    fin du spectacle.

    - Miss Sénégal, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays?
    - Je dirais qu’il est comme un paysan.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu’il travaille nuit et jour

    - Miss Grèce, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Je dirais qu’en Grèce, il est comme un voleur.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Parce qu’il aime entrer par la porte de derrière.

    - Miss République Tchèque, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre
    pays ?
    - Je dirais qu’il est comme une Lada.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Il a l’air robuste, mais ne tient pas la route.

    - Miss Canada, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
    - Je dirais qu’il est comme le gouvernement.
    - Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
    - Il agit peu et il est vite remplacé.




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  • Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé
    «Baiser» (comme pour un baiser mignon).

     Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

     
    1°- Lorsqu'après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
    Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

    - Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.

    Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux
    sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

    - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que
    j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

     
    2°- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

    - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

     
    3°- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
    Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


    4°- Un jour, Baiser tomba
    malade et
    je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.

    - Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf?

    - Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


    5°- Le même jour, Baiser s'échappa et je le
    cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

    - Que voulez-vous? Me demanda le gardien.

    - Baiser, lui répondis-je.

     Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

     
    6°- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre.

    Il m'embarqua.


    7°- Lors du
    divorce,
    ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser:

    - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

     Il répondit simplement:

    - Et alors? Moi aussi!


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  •  

     

    Chez le pédiatre

    Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le  premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
    biberon. ' Au sein ' répond-elle.
    ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse
    de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
    frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
    minutieux.
    En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé
    ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
    ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
    contente d'être venue. '



    École primaire

     Réponses d’élèves à un examen de français

        
    1.       
    Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?

    Réponse :      En prison.

      

    2.       
    Quel est le futur de « je baille » ?

    Réponse :      Je dors.

      

    3.       
    Qu’est-ce que de l’eau potable ?

    Réponse :      C’est celle que l’on peut mettre dans un pot sur la table.

      

    4.       
    Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur?

    Réponse :      C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

      

    5.       
    Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

    Réponse :      Il faut dormir avec un mousquetaire.

      

    6.       
    À quoi sert la peau de la vache ?

    Réponse :      Elle sert à garder la vache ensemble.

      

    7.       
    Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

    Réponse :      Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

      

    8.       
    Quand dit-on « chevaux » ?

    Réponse :      Quand il y a plusieurs chevals.

      

    9.       
    Qui a été le premier colon en Amérique?

    Réponse :      Christophe.



    10.       
    Complétez les phrases suivantes.

    a)           À la fin, les soldats en ont assez...

    Réponse :      d’être tués.

    b)           Je me réveille et à ma grande surprise ...

    Réponse :      je suis encore vivant.

    c)            La nuit tombée ...

    Réponse :      le renard s’approcha à pas de loup.

     

    11.       
    L’institutrice demande : « Quand je dis ‘je suis belle’ quel temps est-ce ? »

    Réponse :      Le passé, madame.



    12.       
    Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?

    Réponse :      Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.





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