• Suite de ma série de photos des sculptures de sable :






    Pour finir quelques images du Touquet :

    L'ancien plongeoir de la piscine


    La plage pleine de monde au premiers rayons de soleil

    Le phare de la Canche

    Jolie Cascade et le petit bassin dans lequel elle se déverse, dans un parc à côté du Casino





    Le casino




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  • Le mois dernier j'ai passé quelques jours chez mon amie Marité, dans le Nord-Pas-de-Calais.
    Voici quelques photos du Touquet, plus précisément les sculptures sur sable. C'est magnifique.



    Pour la seconde fois Le Touquet Paris-Plage expose de magnifiques sculptures de sable géantes. L’exposition est ouverte du 5 avril au 31 août 2008. Cette année le thème en est l’Afrique centrale sur les traces du peuple Masaï, au pays des éléphants, des rhinocéros, des lions, des léopards et des buffles.

     En 2007 le thème était la magie de l’Egypte.

    Plus de 200 sculptures entourées de sons de la jungle et de musique africaine sont réalisées.

    Un décor exceptionnel réalisé par les Espaces Verts de la ville du Touquet.

    Nocturnes : illumination complète de toutes les sculptures, une atmosphère féérique, un effet fabuleux !

    Comment sont faites ces sculptures :

    Le grain de sable :

    Elles sont faites d’un sable spécial appelé « Sable de Sculpture ». Il provient d’une carrière en Belgique, du Mont Saint Guibert à une trentaire de kilomètres de Bruxelles en direction des Ardennes. La particularité de ce sable réside en son grain carré, angulaire et pointu. En compactant le sable, les grains s’emboîtent facilement et forment ainsi des blocs très durs qui permettent l’élévation et un travail très détaillé. Un atout supplémentaire de ce sable est sa couleur jaune doré. Le soleil lui donne un large éventail de couleurs, d’ombres et de contrastes.

    La construction :

    Plus de 80 camions ont acheminé ce sable. Environ 2000 tonnes sont nécessaires pour réaliser ces sculptures.

    Le sable a été conditionné dans des coffrages en bois et solidement compacté à l’aide de pilonneuses mécaniques. Empilés sur plusieurs niveaux, les coffrages ont servi à obtenir les volumes des sculptures. Le grutier a dû faire de véritables acrobaties pour remplir ces coffrages qui atteignent facilement les 10 mètres de haut.  Ces hauteurs sont comparables à des immeubles de 4 étages.

    En 15 jours, de haut en bas, les coffrages ont été ôtés et les sculptures ont pris forme. Dès lors, il ne reste que du sable qui n’est soutenu par aucune structure, aucun additif. Avec une patience incroyable, les 24 sculpteurs ont réalisé des visages expressifs, des formes architecturales à couper le souffle, des corps humains aux justes proportions, des animaux aux traits vivants, des masques qui font frémir, des bijoux d’une beauté rare…

    Les sculpteurs :

    C’est une équipe internationale d’artistes : belges, hollandais, français, italiens, anglais, espagnols, hongrois, maltais, finlandais, polonais, russes, ukrainiens, canadiens, mexicains…

    Chacun d’entre eux a sa spécialité : pour l’un, c’est l’anatomie, pour l’autre l’architecture, un troisième excelle en composition générale,et c’est ainsi que les talents de chacun se conjuguent pour réaliser des sculptures dont le résultat est tout simplement impressionnnant.

    (ces renseignements viennent du petit journal distribué à l'entrée de l'exposition, les photos sont des photos personnelles)

    Entrée de l'exposition, accueil très cool..... pas de bruit svp !!!!! c'est l'heure de la sieste looooooollll













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  • Pour 4 personnes :

    1 gros oignon,
    40 g de beurre,margarine ou huile d'olive,
    10 g de farine,
    2 dl de lait,
    4 tranches de pain de campagne rassis,
    120 g de beaufort en lamelles ou râpé
    Sel, poivre.

    Emincer et étuver l’oignon dans la matière grasse, laisser rissoler quelques instants


     puis saupoudrer avec la farine, et mouiller avec le lait. Saler et poivrer, laisser cuire jusqu’à épaississement.

     
    Dans un plat à gratin beurré, (pas nécessaire dans un plat en téflon), disposer les tranches de pain.


    Napper avec la préparation aux oignons,


    Recouvrir des lamelles de beaufort. Cette fois j’ai mis des tranches de fromages à raclette car je n’avais pas de beaufort.
    Glisser au four, chaleur modérée pendant environ 15 minutes.


    Servir avec une salade ou selon votre envie.

    Bon appétit


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  • Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
    Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
    Client: Non
    Hotline: Alors faites "Démarrer"
    Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
    Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
    Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

    *******

    Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
    Hotline: Exact.
    Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

    *******

    Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
    Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
    Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

    *******

    Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
    Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
    Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
    Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
    Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

    *******

    Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
    Hotline: Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
    Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
    Hotline: Hahahaha !
    Client: Vous vous moquez de moi ?

    *******

    Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
    Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
    Client: C'est où, ça ?
    Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
    Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
    Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
    Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

    *******

    Hotline: Décrivez-moi votre écran
    Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
    Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
    Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

    *******

    Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
    Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
    Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
    Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
    Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
    Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
    Client: Donc, je mets ma ville...
    Hotline: Oui...
    Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
    Hotline: ..
    Client: Allo ? je mets quoi ?
    Hotline: (agacé) Votre code postal !
    Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

    *******

    Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
    Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
    Client: Ben rien
    Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
    Client: click click click click...
    Hotline: Et maintenant
    Client: Toujours rien...
    Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
    Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    Hotline: (silence…)
    Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

    *******

    Client: Mon disque dur est fêlé !
    Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
    Client: Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client: Hard drive failure !

    *******

    Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

    *******

    Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
    Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
    Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

    *******

    Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
    Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
    Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
    Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



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  • Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

    Ø   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

    Ø   Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

    Ø   Quelle sorte de problème ?

    Ø   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

    Ø   Parti ?

    Ø   Ca a disparu.

    Ø   Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

    Ø   A rien.

    Ø   A rien ?

    Ø   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

    Ø   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

    Ø   Comment je sais ?

    Ø   Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

    Ø   C'est quoi un "prompte-ce"

    Ø   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

    Ø   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

    Ø   Est-ce que votre moniteur  est allume ?

    Ø   C'est quoi un moniteur ?

    Ø   Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

    Ø   Je ne sais pas.

    Ø   Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

    Ø   Je pense...

    Ø   Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

    Ø   Oui.

    Ø   Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

    Ø   Non.

    Ø   Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

    Ø   ..Oui, c'est bon.

    Ø   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

    Ø   Je ne peux pas l'atteindre.

    Ø   Oh. Pouvez-vous le voir ?

    Ø   Non.

    Ø   Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

    Ø   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

    Ø   Sombre

    Ø   Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

    Ø   Et bien allumez la lumière.

    Ø   Je ne peux pas.

    Ø   Pourquoi ! ?

    Ø   Parce qu'il y a une panne de courant.

    Ø   Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

    Ø   Heu... Oui, c'est dans le placard.

    Ø   Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

    Ø   Vraiment ? C'est si sérieux ?

    Ø   J'en ai peur.

    Ø   Et qu'est-ce que je leur dis ?

    Ø   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

     Le type de la hotline a été  renvoyé.






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