• Pour 4 personnes :

    1 gros oignon,
    40 g de beurre,margarine ou huile d'olive,
    10 g de farine,
    2 dl de lait,
    4 tranches de pain de campagne rassis,
    120 g de beaufort en lamelles ou râpé
    Sel, poivre.

    Emincer et étuver l’oignon dans la matière grasse, laisser rissoler quelques instants


     puis saupoudrer avec la farine, et mouiller avec le lait. Saler et poivrer, laisser cuire jusqu’à épaississement.

     
    Dans un plat à gratin beurré, (pas nécessaire dans un plat en téflon), disposer les tranches de pain.


    Napper avec la préparation aux oignons,


    Recouvrir des lamelles de beaufort. Cette fois j’ai mis des tranches de fromages à raclette car je n’avais pas de beaufort.
    Glisser au four, chaleur modérée pendant environ 15 minutes.


    Servir avec une salade ou selon votre envie.

    Bon appétit


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  • Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
    Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
    Client: Non
    Hotline: Alors faites "Démarrer"
    Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
    Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
    Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

    *******

    Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
    Hotline: Exact.
    Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

    *******

    Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
    Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
    Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

    *******

    Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
    Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
    Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
    Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
    Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

    *******

    Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
    Hotline: Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
    Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
    Hotline: Hahahaha !
    Client: Vous vous moquez de moi ?

    *******

    Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
    Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
    Client: C'est où, ça ?
    Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
    Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
    Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
    Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

    *******

    Hotline: Décrivez-moi votre écran
    Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
    Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
    Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

    *******

    Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
    Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
    Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
    Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
    Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
    Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
    Client: Donc, je mets ma ville...
    Hotline: Oui...
    Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
    Hotline: ..
    Client: Allo ? je mets quoi ?
    Hotline: (agacé) Votre code postal !
    Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

    *******

    Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
    Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
    Client: Ben rien
    Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
    Client: click click click click...
    Hotline: Et maintenant
    Client: Toujours rien...
    Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
    Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    Hotline: (silence…)
    Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

    *******

    Client: Mon disque dur est fêlé !
    Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
    Client: Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client: Hard drive failure !

    *******

    Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

    *******

    Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
    Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
    Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

    *******

    Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
    Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
    Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
    Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



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  • Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

    Ø   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

    Ø   Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

    Ø   Quelle sorte de problème ?

    Ø   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

    Ø   Parti ?

    Ø   Ca a disparu.

    Ø   Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

    Ø   A rien.

    Ø   A rien ?

    Ø   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

    Ø   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

    Ø   Comment je sais ?

    Ø   Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

    Ø   C'est quoi un "prompte-ce"

    Ø   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

    Ø   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

    Ø   Est-ce que votre moniteur  est allume ?

    Ø   C'est quoi un moniteur ?

    Ø   Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

    Ø   Je ne sais pas.

    Ø   Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

    Ø   Je pense...

    Ø   Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

    Ø   Oui.

    Ø   Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

    Ø   Non.

    Ø   Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

    Ø   ..Oui, c'est bon.

    Ø   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

    Ø   Je ne peux pas l'atteindre.

    Ø   Oh. Pouvez-vous le voir ?

    Ø   Non.

    Ø   Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

    Ø   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

    Ø   Sombre

    Ø   Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

    Ø   Et bien allumez la lumière.

    Ø   Je ne peux pas.

    Ø   Pourquoi ! ?

    Ø   Parce qu'il y a une panne de courant.

    Ø   Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

    Ø   Heu... Oui, c'est dans le placard.

    Ø   Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

    Ø   Vraiment ? C'est si sérieux ?

    Ø   J'en ai peur.

    Ø   Et qu'est-ce que je leur dis ?

    Ø   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

     Le type de la hotline a été  renvoyé.






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  • A ma Maman qui, hélas nous a quitté depuis 3 ans, à toutes les mamans du monde, je souhaite une bonne fête des Mamans. Pour elles j'ai écrit ces quelques lignes :


    Une maman répond toujours présente à son enfant,
    Elle sèche ses larmes et écoute ses tourments
    Elle le protège et le guide sur le chemin de la vie
    Souvent, sans jamais le lui montrer, elle souffre avec lui,
    Avec discrétion et en silence, elle veille sur lui
    Prête à l'écouter si, de se confier à elle, il a envie,
    Son coeur est toujours plein d'amour, de tendresse, de douceur,
    Elle s'inquiètera et veillera sur lui, jusqu'à son dernier battement de coeur.

    Thérèse






    UN ENFANT SUR LE POINT DE VENIR AU MONDE


    Au Ciel, un enfant qui est sur le point de venir au monde, demande à Dieu :
    « On m'a dit que vous m'envoyez sur la Terre demain, mais comment est-ce que je vais vivre là, étant si petit et sans défense? »

    Dieu répond : « Parmi tous les anges, j'en ai choisi un pour toi. Ton ange t'attendra et prendra bien soin de toi. »

    L'enfant dit : « Mais dites-moi, ici au Ciel, je n'ai rien à faire que de chanter et de rire pour être heureux. »

    Dieu dit : « Ton ange chantera pour toi et sourira aussi pour toi tous les jours. Tu sentiras aussi l'amour de ton ange et tu seras très heureux. »

    L'enfant demande : « Comment serai-je capable de comprendre quand les gens me parleront, si je ne connais pas leurs langages? »

    Dieu dit : « Ton ange te dira les plus beaux et les plus tendres mots que tu n'entendras jamais et, avec patience et attention, ton ange te montrera à parler. »

    L'enfant : « Et qu'est-ce je ferai quand je voudrai vous parler? »

    Dieu : « Ton ange placera tes mains ensemble et il te montrera comment prier. »

    L'enfant : « J'ai entendu dire que sur la Terre, il y a des gens méchants. Qui me protègera? »

    Dieu : « Ton ange te défendra même au risque de sa propre vie. »

    L'enfant : « Mais je vais être triste de ne plus vous voir. »

    Dieu : « Ton ange te parlera de moi et il te montrera la façon de revenir. Et je serai toujours là, à tes côtés. »

    À ce moment-là, c'était très calme au ciel, mais des voix venant de la Terre pouvaient être entendues.

    L'enfant demanda : « Dieu, si je dois partir maintenant, s.v.p. dites-moi le nom de mon ange. »

    Dieu répondit : « Son nom n'est pas important, tu l'appelleras tout simplement MAMAN. »

    auteur inconnu


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  • J'ai voulu débuter mon blog par ce beau poème écrit par mon amie Marité qui m'a gentiment autorisée à le publier. Merci Marité.

     

     

    L’AMITIE

    Votre Amitié est un cadeau précieux
    Vous pouvez le voir au fond de mes yeux
    Elle est le sang qui coule dans mes veines
    C’est la raison pour laquelle je vous aime.
    ******
    Vous apportez un nouveau sens à ma vie,
    Lorsque mon cœur s’enfonce dans la nuit.
    Vous y remplacez la pluie par le soleil
    Vous me sortez de ce lourd sommeil.
    ******
    Pour mille raisons je veux vous dire
    Quand sur vos visages se dessinent un sourire
    Vous illuminez mes longues journées
    Adieu tristesse ,adieu morosité.
    ******
    Merci pour votre sincérité
    ******
    Merci pour votre Amitié

    M-Thérèse Català le 02 mai 2008

     

     


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